「こんなに若く、やりたいことがいっぱいで、これから第二の人生が始まろうとしていたのに！」
手紙を読み始めた最初は、ただ悲しくやり切れなかった。
それが少しずつ、わたしが『彼女の声』『ほりーのメッセージ』に耳を傾けはじめると、
その手紙が、まったく『意味のちがうもの』に、思えてきた。
「もしかして、ほりーはわたしに、ほりーのできなかったこと、やり残したすべてのこと、彼女の願いや思い、命の叫びを、託したかったんじゃないか？」

その発見、わたしに課せられた役割、使命を理解することは、
彼女の死を、さっきまでとは、全くちがうものにした。
不思議なことに、それは確信に近かった。

そう、ほりーはきっと、死の足音を聞いたのだ。
いや、もっとかすかな砂時計がサラサラと落ちていくような不安感を、
自分の体の中に、感じ取ったにちがいない。
彼女の叫び、願い、思い、やり残したすべてにことを、誰かに託したかったのだ。
誰に？わたしに。他の誰でもないわたしに。
そこには、理由があるはずだ。こんなに遠く離れて、何年も連絡のなかったわたしに。
だとしたら、理由はひとつ。
わたしなら、きっと、ほりーのメッセージ、願いを聞き届け、
それを受け継いで生きていくにちがいないと、ほりーは思ったのだ。

わたしは、それを理解した。
そして、その場で決意した。
今日、今、この瞬間から、わたしのエネルギーは、ただ生きることへと注がれる。
何が悲しいもんか！わたしにできる唯一にことは、ほりーが書いてくれたように、
『魂のまま生きる、って難しいけど、ももちゃんを見ていると、宇宙を信じてる、って感じがする』
そう、生きていくだけなんだ。
それが、ほりーへの、ありがとうなんだ。

ほりーのお葬式を、わたしはひとり、マラガでした。
その日、わたしは一番、色とりどりの服で一日を過ごした。
ほりーに、その輝く色が見えるように。
ほりーのメッセージを受け取ったこと、わたしが受け継いで生きていることが、わかるように。
そして、ほりーと眺めるはずだった海に向かって、合掌した。

「大陸が好き、大陸に魅かれる」と、いつも言っていたほりー。雪が大好きだったほりー。
わたしは、ほりーは海に還ったような気がする。
海流に乗って、ほりーは大陸を自由に行き来する。
落ちてくる雪を全身に受けとめる。
世界が平和であるよう、いつも祈っていたほりーは、
これから海に住むたくさんの命を守り、育てるだろう。

最後にわたしは、ピアノを弾いた。
よくカラオケでいっしょに歌ったユーミンの『あの日にかえりたい』を、
大声で歌いながら弾いた。
ほりーに聞こえるように。
もう泣くまいと決心したのに、その歌の最後に、わたしはもう一度だけ泣いた。
すっかり忘れていたこの曲の終わりのリフレインは
「あの頃のわたしに戻って、あなたに会いたい」だった。

わたしは、スペインに住んでいることで、この悲しみを誰とも、電話をくれたたった一人の友人以外、分かち合えなかった。
「ほりーを知る人たちといろいろ話をしたい」
と、最初は思った。でもすぐに、それは自分をなぐさめたいだけではないか、と思えてきた。
なぐさめなんて、もうとっくにわたしの人生から捨てていた。
そう、わたしの人生は感じること、そして行動すること！
それが、生きること、わたしの選んだ人生道なんだ。

ほりーの死がわたしに教えたのは、ある日突然、命の糸は切られるということだ。
何の説明も理由もなく。
どんなにすばらしい人間でも、夢や希望にあふれていても、
すべてはやりかけのまま、いきなり幕は下ろされる。

それからいうもの、わたしは何気ない瞬間に、
ほりーを自分の中に感じるようになった。
地中海に浮かぶアフリカ大陸を眺める。わたしの目を通して、ほりーもそれを眺める。
シエラ・ネバダ山脈の頂に残る７月の雪を眺める。ほりーも、それを眺める。
そうなんだ。ほりーはわたしの中で、生き続ける。
二度と会うことはできないけど、わたしが彼女を思う限り、
いっしょに生きていくことができるのだ。
大切な人の死は、人生を変えさせる力をもつ。
わたしは、変わる。わたしは、行動する。

8月末から計画中の『マラガ～バルセロナ海岸北上計画』の準備に、ふたたびとりかかる。
約束の8月、ほりーはわたしたちと旅するだろう。
『乾いた太陽の匂い』を存分に吸い込んで、音楽と海といっしょに。
「ほりー、わたし生きていくよ。魂のままに。
いつか、ほりーに会うときまで。
そしたら、いつもの名古屋弁で言ってね。
ももちゃん、見とったよ。
ちゃんと約束、守ってくれたが」って。

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